Eenzaamheid kan leiden tot disfunctionele relaties

Eenzaamheid kan leiden tot disfunctionele relaties. Wanneer we een klein tot geen sociaal netwerk hebben zijn we vaak vatbaar voor partners die ook in een zekere eenzaamheid in zich dragen doordat zij bijvoorbeeld voor de meeste emotioneel onbeschikbaar zijn en de boot afhouden door eigen traumatisering. Wanneer er een bijzondere klik ontstaat omdat je elkaar herkend in de eenzaamheid kan dat een gevoel van verbinding geven en kunne we deze onderstroom aan gaan zien voor liefde. De ander zet zijn deur voor je open terwijl hij of zij dat vrijwel nooit doet dat kan een gevoel geven van bijzonder en speciaal zijn.

Vaak heb empathische mensen het vermogen om binnen te dringen daar waar anderen de hoop al lang opgegeven hebben. Op deze manier binnen dringen bij de ander komt vaak vanuit een onvervulde behoefte en hunkering naar verbinding de drijfveer achter deze drive is dan vaak ook een stuk eigen eenzaamheid. Hoe groter eigen eenzaamheid is hoe groter de drive zal zijn om binnen te komen bij dat wat eigenlijk onbereikbaar is voor hen, vanuit hier bewegen ze vaak vanuit een destructief patroon waarin ze diep van binnen voelen dat zij liefde niet verdienen. Ze connecten daarom dus vaak met partners die onbereikbaar zijn voor hen en houden hier mee hun eigen leiden in stand. Vaak ontstaat er al snel een dynamiek van aantrekken en afstoten in deze verbindingen.

Maar wat nou als de persoon waar we binnen willen dringen de deur wagenwijd open zet voor jou in het bijzonder? En de hermetisch afgesloten pijn in het hart als een vloedgolf vrij word gelaten samen met die liefde die nog nooit eerder getoond werd in dat zelfde hart, dan hebben we misschien nog wel een groter probleem.

Onze wond word vervuld door de ander, eenzaamheid word per direct verzacht. Er ontstaat direct een afhankelijkheid tussen beiden waarin ze elkaars pleister op de wond worden wat tot een diepe connectie kan lijden het is pijn vermengt met liefde. Een dodelijk cocktail maar wel de lekkerste cocktail die je ooit geproefd hebt. We worden verliefd smoor verliefd, en tegelijkertijd overspoeld met de pijn van onze partner wat een ondragelijk gevoel teweeg kan brengen maar een enorme aantrekkingskracht kan veroorzaken zeker op seksueel gebied. Vaak triggerd dit ons redderssyndroom en zetten we alles op alles om deze intense verbinding te laten werken. Omdat er een diep verlangen van het kind onder schuil gaat waarin het kind nu wel krijgt waar zij altijd op hoopte. Valse  hoop maakt plaats voor vervulling van een diepe wond en een oneindige leegte. De drive om de allerverwoestende relatie in stand te houden is vaak vele malen groter dan het verstand, waardoor vaak alle rode vlaggen genegeerd worden en we vaak het lijden van onze partner lichter willen maken zodat ons eigen lijden dragelijker word.

Zo zakken zij steeds dieper weg  in een relatie die niet goed voor hen is.

Ze zeggen wel eens liefde maakt blind, ik zeg trauma maakt blind.

Elke keer dat zij proberen weg te gaan uit deze relatie uit wanhoop omdat het fysiek en geestelijk vaak veel te zwaar voor de zachte empathische persoonlijkheid is. En zij gaan weer terug zal de verbinding verdiepen net zoals in functionele relaties, waarin een partner zich even terug trekt en weer terug komt dat is vaak het moment dat een emotionele verbinding dieper word.

Zo komen zij langzaam vast te zitten in de extreme high die deze relatie te bieden heeft. Het is vaak een dramatische verbinding vol hoge pieken en diepe dalen. Met een enorm shot aan lichaamseigen stoffen zoals serotonine, endorfine, adrenaline en cortisol een cocktail van angst en liefde is het ultieme shot op aarde.

Het is een naturel high van een hoog kaliber, waarin extreme afkickverschijnselen voelbaar zullen zijn als we besluiten te stoppen en weg te gaan uit deze ongezonde dynamiek.

Door de intense liefde en de lichamelijk afhankelijkheid die ontstaat in deze verbinding, ligt drugs gebruik of andere vormen van gebruik op langer termijn op de loer. Omdat de pijn  die door de liefde heen stroomt vaak ondragelijk is voor de empathische persoonlijkheid waarin vluchten en verdoven vaak een uitkomst bied om te kunnen blijven in deze relaties. De andere partner zou degene met de verslavingsproblematiek willen helpen uit liefde voor degene maar beseft zich vaak niet dat hij/zij degene is die het gebruik mee in stand houd door eigen traumatisering en pijn in zijn eigen hart waardoor er een wederzijdse afhankelijkheid ontstaat tussen beiden.

De  liefde zal groots zijn, jij zal zijn eelt verzachten maar de littekens dragen.