Giftige relaties

Moeilijk te herkennen wanneer je op groeide in een disfunctionele omgeving waar je de onveiligheid bent gaan zien als normaal en veilig. Vaak voelt het als thuis Komen als kloppend het voelt direct als een verbondenheid met dat wat je herkent en voelt bij de ander. Wij mensen trekken dat aan wat we uitzenden dat waar we mee resoneren. Pijn trekt pijn aan jij hebt iets nodig een onvervuld verlangen de ander wil die plek wel vullen om dat hij ook een gat heeft wat vervuld moet worden beiden hebben een afhankelijkheid naar elkaar.

Vaak is in dit soort relaties het geven en nemen niet in Balans. Is de een is de helper en de ander een slachtoffer of wisselen zij van rol. Vaak zie je dat er projectie aan de order is van het niet erkennen en herkennen van eigen pijn dat er weinig tot geen contact is met eigen gevoelens en hun eigen binnenwereld waardoor er word gezocht naar een verklaring buiten zichzelf en de ander aan word gewezen als schuldige van zijn of haar pijn. Zo ontstaan er conflicten en destructieve patronen in relaties. Vaak zie je dat iemand zijn partner krampachtig vast houd uit angst deze te verliezen hier mee ontneem je de ander zijn vrijheid en ontstaat er afhankelijkheid aan beide kanten . De partner heeft een gat opgevuld en de ander is als de dood weer terug te Komen bij zijn eigen leegte. De partner heeft een onmogelijke taak het gat blijvend te vullen. Het gat zat er al ook voor dat deze partner er was.

Vaak zie je dat er verslaving of psychische problemen aan de order zijn maar dat partners beiden niet in staat zijn om echt steun te vinden bij elkaar om dat ze zelf ook een behoorlijke rugzak hebben en die dragen is al zwaar genoeg de rugzak van de ander is een overbelasting waardoor beide partners uit balans raken en verdrinken in elkaars problemen.

Ze kunnen elkaar niet geven wat nodig is namelijk een gelijkwaardig contact om dat zij beiden uit balans zijn en niet werken aan hun eigen problematiek omdat dit vaak te pijnlijk is om naar te kijken. Want wanneer we echt kijken betekend het dat we er aan moeten werken. Daarom worden problemen begraven onder maskers en vinden zij een manier om met de ontregeling om te gaan. Zij staan nooit stil bij dat wat ze echt voelen en daarom is een echte verbinding gewoon niet mogelijk de verbinding bestaat uit afhankelijkheid hoe kan je je op een gezonde manier verbinden met de ander als je de verbinding met jezelf kwijt bent en niet aan gaat?

Zij zijn vaak gevangen in hun overlevingsmechanismes wanneer er gevoelens van diepe kwetsbaarheid aan worden geraakt schieten zij in overleven vechten, vluchten, bevriezen en gaan uit verbinding met zichzelf en daar mee met de ander. Vaak is in deze relaties angst de rode draad van de verbinding in plaats van liefde en vrijheid. Wanneer een partner besluit aan zijn problemen te werken en de ander doet dat niet, zie je vaak dat deze relaties op de klippen lopen. Het werkt als je er samen aan werkt.

Liefde is vrij zijn in verbinding